О, нравы! О, 21 век! (:

Я подписана на разные всякие паблики и группы связанные с творчеством и рисованием в альбомах.. И почему-то 70% рисунков в них - это девушки с опьяненными глазами, кровь, черепа,  красные глаза, костлявые руки, итп итд.. Смотря на это все не появляется внутри ничего... Только усталость. 

Я знаю, что очень сложно бывает нарисовать что-то по настоящему доброе, найти ТУ линию, ТО положение карандаша или линера, что бы черты были добрыми. Или, хотя бы, нейтральными. Некоторые эти рисунки бывают очень красивые, на самом деле. С технической точки зрения. И даже хочется сдклать так же. Но на самом деле, просматривая их я не наполняюсь ничем, кроме отторжкния. 

И я даже рада какой-то своей самокритике, которая величает говном все эти попытки выразить дистиуктив на бумаге. Но бывают тяжелые рисунки, а бывает легкое говно.

Как-то так.

живописание

Кстати сдала зачет по живописи и получила 4! А еще у меня взяли 3  работы в фонд. Вот так вот я шла туда с уверенностью что поставят мне два, а ушла еще и с потерями ((%

Но приятно! Может я и правда не так плохо рисую?? Еще чуть-чуть и я поверю в это (%

74

Инсайты
Что модно написать в 6.30 утра?

Ночь уже далёко, утро клином
Врезалось, ушло водоворотом.
Мы с Тобой курили трубку мира,
В голосе дрожала пара ноток...

Пишу отчет, пою, скоро на пару поеду.
Жизнь прекрасна - и помни я об этом каждое утро я бы никогда не просыпала пары, не относилась так наплевательски к себе и людям, берегла бы иконы-души свои и чужие. Берегла бы каждое свое стремление, каждую волну других людей. И любила бы всех.. Но я забываю. И только редкие прояснения отрезвляют меня...(: И я понимаю как зря я порой сижу дома и ничего не делаю, как зря сплю больше чем хотелось бы, как зря ругаюсь и обижаюсь.. Как редко пою. Список бесконечен, и легко быть в гармонии, когда жизнь немного идет вверх. Но разве это не показатель в своей мере?.. Не зря же она ползет, не просто так.
Аминь.

И пусть каждый ощутит в сердце своем этот теплый комок который выше обид и расставаний, выше слов и деяний. Пусть он греет вас, друзья.

"Дни знаний"
Я часто слушаю лекции и читаю книжечки.. и что-то мне пока не хочется тут ничего писать

Ежедневные показатели

Няшки-вкусняшки для Сашки !

Посылка в Прагу наконец-то дошла и я могу выложить фотографии.(:

Кажется во мне опять просыпается интерес к музыке. Впервые за долгие годы хочется навести порядок с музыкой в телефоне и не скачивать через программу, а залить в хорошем качестве в айтюнс. И упорядочить мел аптеку на компьютере (ждем мой жесткий диск;)

И хочется слушать альбомами, как раньше. 

В общем- тихо дышу и боюсь спугнуть...(:

И мы идем домой. А будущего нет!(:

Нет сил и жаленная писать отчеты. Задание - общение с девочками, а я сегодня все день с самого утра и до ночи в окружении девочек(: одногрупницы в универе, а дома- бабушка с сестрой. Хочется особенно выделить бабушку. С ней почти всегда находится полное взаимопонимания и покой. Я могу все свои слабости рассказать и она меня поймет. Мало с кем так выходит(: по этому мне очень нравятся эти разговоры- пол часа пожалуешься  такому благородному слушателю, расскажешь о тяготах (они же не очень серьезные в масштабе вселенной, а все равно тяжело) и тебя поддержут, приободрят, похвалят... И жить можно (:

Сестра тоже ходит за мной по пятам, гладит по голове и волосам и говорит "ты хорошая". Настойчиво так (: и спрашивает "Женя, что ты о себе думаешь?" (: помогает поднимать самооценку (% И все равно приятно очень, она это так делает по детски, что прям мимими!(:

И Лерочка на днях когда вымыла мне всю кухню тоже меня удивила. Я говорю, - " зачем моешь посуду? Оставь". А она - "ну ты же мне помогаешь и столько делаешь, и я решила раз я ощущаю себя в состоянии убраться тут то почему бы не сделать это, если эта помощь правда именно сейчас тебе нужна" (не дословно). И после такого аргумента я сдалась(: Действительно помощь бывает разная. И такая порой дороже всего прочего. 

Приятно...(: 

Больше всего боюсь зависти и безразличия. И своих проявлений и чужих.  По тому что очень хочется радость разделить иногда. Что бы важность события ощутил ты и твой товарищ. А иногда бывает что всему миру кричишь о том как тебе повезло а все молчат. И радость тогда становится маленькой(: потому что никто ее не разделил. Из-за чего-то.  Вообще безразличие самая страшная вещь..

Ох уж эти интроверты (: 

Но на самом деле - видеть свое окружение важно. Бывают такие события в жизни, где от люде многое может зависеть. Например - свадьба. Это ваш праздник... И тут приходят люди которые как бы рады за вас, но отдачи от них нет. И это конечно будет не заметно в контексте общего счастья, но вот мне сейчас со стороны очень грустно такое представлять. Значит человек не хочет постараться, не хочет сделать все, что бы этот день был лучший, особенный, волшебный. Значит это не друг в большом настоящем плане. И как обнаружить такую брешь в своей жизни? Как заполнить? Очень не хочется быть таким человеком, конечно. Хочется носить в себе свой праздник жизни и иметь рядом людей, которых ты любишь так же, как себя. Или даже случайных прохожих, которые именно сейчас разделяет твое чудо и умножат твою любовь.

Начали за радость, закончили за упокой (: 

Но мне нужно было и хорошее и плохое все высказать. На том кончаю и надеюсь уснуть...(:

Что бы тебя найти я обошел весь мир..

Удивительно конечно, какая жизнь, какие люди. Ведь можно не общаться совсем, а любить очень сильно. Вот песенки Лазурно-Золотого Берега Запредельного для меня столько лет уже лучики света. И спустя столько лет они меня шутя называют главным фанатом, а я их просто очень люблю и слушаю. И вот есть Степан, есть Павел, когда мы встречаемся, я не знаю даже о чем говорить. И они не знают. И мы стоим друг на против друга как на первом свидании и смеемся.(: А потом они уезжают в Читу, а я остаюсь в Питере. Но как это удивительно! Когда даже так общаясь сохраняется такая сильная связь. И столько тепла, как будто мы знакомы тысячу лет и говорить не о чем просто потому, что и так все знаем. И молчим и улыбаемся.
И ощущение, что эти люди - твои друзья. Настоящие. И всегда молятся за тебя.

Конечно я мечтаю играть или петь в подобной группе. Я не знаю прекраснее вокала чем такого рода. Когда душой прям поешь, не связками. Такое же и у Телен Гвад. Когда я их слушаю я просто не могу не петь.
По этому академ вокал конечно вещь нужная - голос должен раскрыться по полной. Но потом.. потом не знаю еще(:

Чтобы Тебя найти, я обошел весь мир.
Как без Тебя прожить? Мне белый свет не мил.
Страстью слепой ведом, я Тебя прогонял.
Но, улыбаясь, Ты в сердце моем дышал.
Тот, кто Тебя найдет, станет самим собой.
Я об одном молю: будь Ты моей судьбой (с)

финальный аккорд

А сейчас я засну и могу случайно проспать свою лекцию в час дня. Но ощущать себя при этом самым счастливым человеком, потому что я вот целую ночь просидела под этим.. даже не вдохновлением, а просто - счастьем. По Ошо я могла бы даже сказать, что это было Действие. А не деятельность.
И теперь, когда я сорвалась в суету, на меня нападает сон - но завтра будет новый сосуд и новое счастье. И.. эти полеты.. они всегда со мной.

я плыву, и нет у меня никаких тревог и забот..

А еще я искренне верю что в обычной жизни можно летать как во сне. Просто я что-то не правильно делаю, не так отталкиваюсь, не так прыгаю.. Но это точно возможно. Я просто знаю это.

И это чувство безмерной свободы, когда ты бежишь, быстро-быстро, а потом раз - прыжок, два - ты подпрыгиваешь чуть выше! Три - еще выше!! И вот твои ноги не касаются земли! И ты делаешь уже высокий прыжок, на сотню метров, а потом вниз, и ты не боишься удара - ты знаешь как его компенсировать. И опять отталкиваешься - и еще выше. Деревья далеко внизу и ты уже думаешь, куда тебе, в какую сторону. И каждый такой прыжок - полет. И это настолько естественное состояние для тебя, что иначе быть не может.

Эти сны со мной с самого детства. И я верю что такое бывает. Потому что иногда кажется вот-вот и получится. Не прилагая усилий. Ты просто настолько легок, что ты можешь  летать... Потому что ты - человек. И ты можешь..

06.09

Ух, опять начинает ныть сердце по далеким горам, по высоким лугам. По чему-то такому совсем не достижимому, сказочному.. Ускользающий образ. Как же хочется, как Анька когда-то сказала, - "плясать жуткие танцы у костра!" В такие минуты хочется очутиться в какой-нибудь ролевой игре в моем любимом ПКиО и поверить в магию, в силу травы и лука. И раз на мне мой черный плащ - я Королева Темных Эльфов. И мои друзья делают настоящую крепость из деревьев, и Троляля забивает гвозди. Сейчас вспоминаю и не верится - как все было просто, а ведь они были моего сейчас возраста! 

Хотела бы я опять войти как-то в эту ролевую тусовку, но в Питере это сделать как-то страшновато - я тут никого не знаю, и если есть связи - то через Андрюшу Злого. Да и я же никогда не увлекалась ничем никогда. Мне просто нравилось с ребятами гулять. Но не смотря на свой страх я раз в пол года прочесываю всю сосновку в поисках клинков и костра, где бы были бы рады. Но, наверное, это совсем не то место (: Потому что в сосновке я не только не могу найти никого, я там и спрятаться ни от кого не могу. Только начнешь петь, думая что ты один - и сразу топ-топ-топ... И такая безысходность (%

Хотя есть у меня все равно мечтанье отыграть персонажа в ролевой игре. Что бы где-нибудь в лесу, очутиться в компании странных веселых людей и рыцарей и забыть обо всем на свете. Есть магия, есть лошади выше деревьев, есть мечи из крови демонов и есть травы редкие и живая вода. Но пока до дела так и не дошло. Точнее я пыталась записаться в пару игр, но запуталась что-то во всем и.. протерялась (:

Еще я очень хочу в Крым в такие моменты. Чем-то (а может быть из-за рассказов Весеннего моего брата) он меня очень привлекает. Кажется таким как раз неземным местом со смешными голыми людьми и морем.

Еще в такие моменты я пою и чувствую как живу. Я ничегошеньки не делаю - только не сплю и порчу себе режим. Но именно сейчас, когда в колонках Алиса, в сердце греет теплом Имя Твое и совсем не спится, я ощущаю какая я на самом деле живая, веселая и беззаботная. В таком настроении я ездила автостопом, в таком настроении я шла ночью через лес, в таком настроении я ждала Тимура, когда он первый раз решился приехать ко мне, сбежав из Перми с конференции (% В такие моменты весь мир создан только для тебя, и если кто-то ссыт в кустах - то это повод только петь громче, а не уходить стесняясь, ахаха, да (: Было и такое.

Конечно я очень хочу поехать в тот же Выборг стопом, я не против поехать куда-нибудь сейчас или просто пройти прочесывать сосновку в очередной раз надеясь встретить у костра не таджиков, а ролевиков. Но есть одно но. Мне кажется я совсем разучилась общаться с людьми на том простом уровне, когда это не было проблемой. И о чем я буду говорить с водителем? Раньше я не знала тоже, но я и не парилась. А теперь - ууу (: По этому пока что я таюсь в ожидании. И мечтаю.

О том, как мы с Тимуром (а его надо еще уговорить!) поедем автостопом, о том как я спою на сцене песенки с бардами или еще кем-нибудь. О том как буду играть на там-тамах или уметь пользоваться шейкером хорошо и держать ритм. О том, как превращусь в какую-нибудь цыганочку или девицу в длинном платье в игре, О том, как мы будем купаться в крыму и петь там смешные песни, о том, как я ощущу Служение свое так явно,что не потеряю больше никогда. О том, как мы с Тимуром будем одним целым и не будем ругаться, но будем слушать друг друга и любить. О том, как я буду петь под гитару, или сама научусь на ней играть. О том, как я смогу доверять людям и идти за Тимуром без сомнений. В любую реку. О том, как мы с Полиной будем всю жизнь дружить, о том, как с мамой не будем ругаться, но будем всегда чутки друг ко другу. О том, что любое проявление меня будет для меня - божественным. И не важно ... вышло ли движение, сорвался ли голос, все ли так как я хочу. Что бы, свет во всем, свет везде. И свет для всех. И что бы бабушки не грустили..

По погосту, в белый дым, мутная душа гуляла,
Вьюгой выла на луну, волокла крыла.
А ей подняться от земли Духа не хватало,
Больно ноша у души тяжела была. 

Отлетала в свистопляс, воротиться не успела,
Спохватилась горевать, как зарыли в снег,
Ох, да рассекала от винта, распрягала блудом тело...
А ей без меры доверял Русский человек. 

Смертью смят, жизнью бит,
Нашей дури табун,
Вдоль обрыва летит,
А то ли наугад, то-ли наобум. 

Так и бродят по Руси нераскаянные блики
Тех, что Духом не смогли душу обуздать,
Что пасли самих себя, в зеркалах узрев великих,
Да пытались ветку-жизнь под себя ломать. 

Смертью смят, жизнью бит,
Нашей дури табун,
Вдоль обрыва летит,
А то ли наугад, то-ли наобум. 

Сколько лет, а все одно, заливаем смуту смутой,
За морями ищем свет медного гроша.
А кабы нам поднять глаза, ну хотя бы на минуту,
Да увидеть, как горит у души душа. 

Смертью смят, жизнью бит,
Нашей дури табун,
Вдоль обрыва летит,
А то ли наугад, то-ли наобум.
(с) Алиса

64

Инсайты

Все эти дни я заполняла отчеты черточками, что бы пройти ко следующему заданию, и публиковать их было незачем. Что-то на большее сил не было совсем. Да и сейчас не много.

"Дни улыбок"

Ну, я всегда очень улыбчивая. Это заданием выполняю в фоновом режиме каждый день(: даже если мне грустно я стараюсь улыбаться и потом уже приходит хорошее настроение(:

Моя одногрупница, например, всегда удивленно спрашивает чему я так улыбаюсь, а я просто рада что вижу ее, что пришла в универ, что просто тут. А она говорит "ну ты всегда такая". Но это же не правда(: но такой вот я кажусь со стороны.

А преподу вообще говорят "вот стояла бы ты бледная и замученная я бы поверила что ты старалась и не выходила из дома делая наш проект, а так ты стоишь такая красивая и загорелая, улыбаешься, и совсем не похоже"... Такие вот стороны тоже есть. У меня наверное не очень связная речь сейчас, но я просто устаааала(:

А вообще улыбки- это прекрасно. Всегда хочется порадовать человека чем-нибудь, что бы он улыбнулся, обнять его.. И когда хоть чуть чуть выходит быть полезной- день прожит не зря.

Ежедневные показатели

59

Инсайты

Инсайт- надо выходить из дома. Надо надо надо!!!

"Изучаем языки любви"
Читаю книгу о пяти языках любви. Сложно заметить что именно работает для Тимура, например. Да и вообще.. Надо следить за проявлениями(: так сразу , за два дня не разобраться(: но зато теперь я могу понять почему Тимур иногда бывает как мальчик - ну не доволен я и все. Бубубу (((: и почему я так часто обижаюсь на все на свете - все делает Тимур для меня, а я не довольна. Ответ оказался прост(:
Надеюсь Тимур потом тоже почитает эту книгу и мы оба найдем подход друг к другу и к остальным людям (:
Но мне понравилось знать первопричины того или иного поведения.

Ежедневные показатели

Достала коньки.

Чуть чуть тесноваты, но ничего(: хочу кататься.. А пока - фотографирую ..(:

58

Инсайты
- коротко и  ясно (%

"Изучаем языки любви"
Думала но написать сюда сейчас не в состоянии (:

Ежедневные показатели

57

Инсайты
Не хочу писать инсайт..(: много сказала в целях

"А как я общаюсь?"
Забыла сегодня телефон дома. Но следила за разговором в течении дня. Общались пару часов с Катей. Говорили легко наконец-то и спокойно. Так радостно(: говорила я довольно эмоционально, хотя у моего голоса звучание особо не меняется от эмоций. Он больше монотонный такой(: но не скучный! Когда я вела радио или объявляла конкурсы на фестивале мне все говорили что у меня очень приятный голос. Раньше я думала иначе , но теперь решила что со стороны виднее.

Слов паразитов много, как мне кажется. Различные "как бы" "кажется'" " как будто " и особенно "классный". Опять появилось(: особенно это заметно когда я делюсь радостью и эмоциями. Мне сложно подбирать слова для описания ее и обычно я обхожусь стандартными "здорово" "классно" опять таки "супер" но говорю их как то сухо потому что не выражают они то, что я хочу выразить. Получается поверхностно как-то. Надо читать жизнеутверждающую художественную литературу (((: набираться слов позитивного значения.

Еще мне кажется я не всегда говорю последовательно. Когда я говорю- я не думаю. Известная поговорка это не про меня ;( если я начинаю попутно анализировать свою речь выше того уровня, что идет в фоновом режиме- я замыкаюсь и совсем теряю нить. Но так я могу уйти в такие дали иногда, что потом самой страшно становится(: все еще смущаюсь вспоминать момент, когда мы с Антоном общались о чем то а потом я пол часа вдруг рассказывала ему историю своих зонтов (% просто останавливаешься так и ... ЧТО???(: Антон сказал он не встречал человека, который бы так увлекательно говорил об этом, но мне кажется это меня "понесло" и это как-то странно (: вот в этом смысле я бы хотела быть уместнее, так сказать.

Еще хотела бы во время слабости или гнева воздерживаться от брани. Тема не только речи, конечно. Но все равно.

В общем то, я всегда общалась странновато. Очень общительно, но при этом как то.. Замкнуто, что ли. Могу писать странные комментарии ниочем, или просто в стиле "главное что бы Жене было весело". Меня не всегда понимают и по этому в любом обществе я нахожу несколько людей близких, а остальные держатся меня стороной.но так было всегда-всегда, еще с садика итп.

Ежедневные показатели

56

Инсайты
Не хочу писать инсайт- клею макет. отписалась в целях

"А как я общаюсь?"
Ничего:(

Ежедневные показатели

Вот такие радости.

Готовимся к сессии и зимовке. Своевременно, как всегда (= Но и с хорошим чувством. Мне Тимцр купил чудесный белый плед (на фото ниже) который подходит к дивану и все такое, а еще он просто - классный. Очень уютный(:  

Достала огоньки, иногда зажигаю. Достала часы, которые мне подарила Лера в прошлом году- нашла для них место и теперь радуюсь.

Сегодня мы готовили вкусные эклеры и ели абрикосовые косточки. В общем - ванилька!(:

А еще мы отправили посылку в Прагу, и теперь осталось дождаться ее получения адресатом. Первый опыт - было страшно(: но ничего.

Вот такие дела!

55

Инсайты

Вывод - жизнь прекрасна. Вчера я всю ночь убиралась и весь день гуляла с Тимуром. Мы вышли из дома в 10 утра и до 17 часов побывали в 4 местах!!! Отправили посылку, съездили в икею, купили плед и мелочей разных, кушали, посмотрели кино... В общем выходить из дома утром- это прекрасно. День строится совсем иначе, чем когда ты встаешь в 12-13 часов дня.

"Каковы потребности людей вокруг меня?"
Тимур на мой вопрос, какими он видит свои потребности касательно меня сказал "мы должны любить, понимать и делать счастливыми друг друга". Мне нравится его ответ(: конечно его можно отнести к каждому человек в нашей жизни,
Полина хочет что бы я приезжала чаще. Она хочет близкого общения и совместного времени. Мы помогаем друг другу быть собой и это нам обеим нужно.
Подруги хотят что бы их выслушали. Полина хочет что бы ей давали надежды и "готовые" ответы что бы помочь ей разобраться.
Мама хочет что бы я шла увереннее по жизни и знала зачем я живу и старается помочь своими методами(:
Дедушка с бабушкой хотят того же, но ведут себя более осторожно и прямо так не говорят ни о чем.
Еще мама хочет что бы я ее любила. Она хочет это ощутить и поверить в мою любовь. А значит - уважение и принятие ее такой какая она есть. Без претензий и зареканий.
Папа хочет что бы я рассказывала ему о себе. Быть причастным, хоть как-то. Быть папой он хочет(: и делает свои осторожные шаги.
Настя хочет что бы чаще ездила к ней в гости. Выходила к ней из своей коробочки, приезжала в ее(:
Саша... Что он хочет сказать сложно. Это что то типа идеальной дружбы- мне кажется он ничего от меня не ждет особенного и примет все. Намерение он ждет что я буду хорошим другом. Как ни крутив се этого хотят. А вот я от него жду (% правда чего сказать сложно. Но я от всех жду!

Ежедневные показатели

Что называется - хорошо убралась!

Не могу заснуть от радости и ощущения чистоты (% 

Такие вот ночные дела. Давно пытаюсь уснуть, а все равно не получается 

52

Инсайты

Пол часа осталось и день будет прожит полностью по правилам секты. Я рада(:

"Каковы потребности людей вокруг меня?"
Сегодня я плохо и мало думала над этим.
Друзья хотят быть услышанными и искреннее понятыми.
Тимур хочет что бы в моменты, когда ему плохо в каком-то аспекте я поддержала его, а не вставала в позу.
Мама хочет что бы ее слушали с уважением. А я слушаю чаще с претензией.(:
Люди вокруг чаще всего хотят искренности и открытости, но без тяжести. Не каждый хочет что бы ему выговаривали проблемы (:

Сейчас становлюсь на этом(:

Ежедневные показатели

51

Инсайты

Опять не написала отчет.. Мое отставание - 4 дня. Но меня это мало волнует. Почему? Ну, потому что сам марафон именно сейчас пестрит рекламой о третьем потоке и очень, очень навязчивой. Это раздражает. Тебе надо быть здесь и сейчас а тебе тычут - запишись! Запишись! Таким образом я решила что смысла моего участия в 3-с марафоне просто нет. Но я подарила участие в нем одной подруге- и на этом все. Хотя на самом деле много полезностей, но о них я буду писать в итоговом отчете, через 40 дней почти (:
А забываю писать еще и из-за своей неорганизованности конечно. И из-за нежелания писать ниочем. Днем нет мыслей- вечером нет сил, например. И в итоге пишется или слабо или просто забываешь.

"Чего я ожидаю от людей?"

После вчерашнего уже сложнее искать ответ на этот вопрос.
Если брать тотально- жду честности. Жду проявления лучших качеств, какой-то внутренней святости. Когда вижу что человек хоть в какой-то мелочи благоподно себя проявил так радуюсь всегда. И заряжает... Хочется быть лучше, хочется познакомиться и поговорить. Но так далеко редко заходит.

Жду что мужчины будут помогать носить тяжести. Хотя сама на улице никогда об этом не просила. Жду что помогут мамам носить каляски, а мужья будут зарабатывать на машины, что бы ребенок не мерз и не плакал на весь транспорт. Создавали комфорт для семьи(:
Как-то так(:

Я жду от людей что они помогут мне быть счастливее, помогут воплощать мечты, раскрываться.

Ежедневные показатели

:(

Больше всего на свете, я хочу иметь столько денег (или просто возможность), что бы я могла дарить всем, дарить все и дарить всегда.
Правда.

49

Инсайты

Я наконец-то была на тренировке!
Я сводила маму на ее первую тренировку!
Я купила второй цветок в дом, как и хотела!(:
Я писала дневник питания и почти не косячила !(:
Я сделала большее количество повторов упражнений чем на первой неделе. Я смогла сделать даже 27 отжиманий в первом кругу. А раньше было с трудом 10!(: очень круто. Это результат 3 недель тренировок. Это ОФИГЕННО.
Я устала, но ощущаю, что наконец-то вырвалась из своей "недели сурка" и сделала что то полезное для себя.

Завтра я хочу поехать на живопись и макетирование и просто продолжить учиться(:
Хочу после учебы поехать на тренировку в 18.00
Пойти завтра на Калугина ? Или нет? Я не знаю(:

Хочу что бы завтра были силы на жизнь!(: вот и все

"Чего я ожидаю от людей?"