17

Инсайты

Тысячу лет не ела такую, "быструю" еду в смысле полуфабрикатов. И лучше бы сегодня ее не ела. Такая тяжесть(: не пойму, зачем я ее взяла? Была очень голодная, видимо, не могла удержаться.
Дома опять бардак. Нет ни сил ни желания все помыть и убрать. Что ж такое (: две недели чистоты- две недели грязи.

"Три упражнения по работе с родом"

16 (!)

Инсайты

тут писать нечего - все исчерпалось в других графах..(:

"Три упражнения по работе с родом"

15

Инсайты

Вывод- не концентрироваться на мелочах. Есть вещи глобальнее, цели глобальнее и есть дела которые стоит обдумывать (:

"Медитация с родителями и практика поклонов"
После вчерашнего я созреваю для второго письма.. Я чувствую как оно растет и скоро выйдет.
И именно сейчас нет сил описывать ощущения от медитации и поклонов.(:
Я что-то устала (:

14

Инсайты

Хорошо быть дома. В тишине и покое. Просто сидеть и писать, читать.. Я мечтаю о том,то я смогу сохранять это состояние и успевать много своих дел, но пока у меня либо дни продуктивноти, либо дни пассивности, но мира.

Мечтаю объединить.

(В этом контексте мой "график свободного времени" плачет кровавыми слезами.. Ведь желание сидеть вот так дома никуда не денется, так что чем-то придется иногда жертвовать. Надо быть к этому готовой и не ругать себя потом.. Все во благо, и мучить себя не хочется.. :)


Задание: "Медитация с родителями и практика поклонов"

мораль

Вот предыдущая запись - чушь чушью..(: Я такое стесняюсь писать и читать даже, но пришла к пониманию, что если мое сердце не может ощутить хоть часть той радости и нежности что там мною же описана - значит я пень. Вчера я вспомнила этот момент и мне захотелось поблагодарить мир за это, вот так вот, для всех, если можно понять о чем я..
Сегодня я читаю и смущаюсь. А ничего в этом нет такого. Ни личного, ни страшного.
Просто это не сможет читать человек с тяжелым сердцем. Которым иногда являюсь и я. Я часто стирала такие записи на следующий же день. Мне казалось, что блог он не такой, не для этих "глупых эмоций". ...

А я просто иногда пень.. (:

Ода Тимуру

Отвернулась я от Тимура и говорю "не буду на тебя смотреть, не буду поворачиваться" и уткнулась носом в одеяло. Удивляй меня сам, говорю. Не спрашивай что мне хочется. (:

И он меня поднимает на руки и несет в центр комнаты.

И ... начинает кружить с подниманиямия. Чуть вверх- чуть вниз.
А недели две назад я показывала "самый офигенный танец на свете" в моем понимании (под любую песню). А именно: стоять на месте и с этими самыми подъемами на цыпочки и обратно кружиться с поднятыми вверх или в стороны руками.

Я как то забыла про это написать в отчете тогда, а сейчас вспомнила, и прям - мимими. 

А танец чудесный, под любую песню в любой ритм.. Ощущаешь себя не просто в единении с ней, а вообще со всем миром. 

13

Инсайты

Я пару часов писала отчет и.. Пока я его писала сессия с сайтов закончилась (время без двадцати полночь). Сохранить все с телефона я не смогла. ...(% после обновления все стерлось напрочь! Я сохранила только свои благодарности, так как думала остальное останется как сохраненное ранее. Ну ничего!
Я хотела сделать этот отчет полным, но он окажется самым пустым ((: такая вот подстава! Но ничего, главное - продолжать путь . Я же делала все для себя. Видимо для меня и останется(:

12

Инсайты

Хорошо быть другом, хорошо иметь друзей. Радуюсь Настеньке и благодарю её с ССом за этот день.
К сожалению не могу полностью раскрытьс в отчете (опять) потому что чувствую что мне не хватает покоя в моем дне. Я бы просто хотела сидеть дома, если честно. И делать что-то в том ритме как я это обычно делаю. Тогда у меня хватает наполненности писать отчет интересно, хватает сил думать и размышлять.. Но тогда мне не хватает "живности" в моих днях. То есть я закрываюсь в себе и своей квартире и мне сложно выйти наружу. А вот в последние 4 дня я как-то наоборот, даже если и была дома то выходила куда-то и не успевала во всех делах своих увидеть себя. Из-за этого некоторый стопор и такая, тишина. Которую я лично назвала бы больше стеклом отчуждения. Ты вроде здесь, но здесь тебя нет.
Надо стараться не давать суете проходить в мозг. И даже в дни когда ни минуты сидя- все время в делах. А в дни молчания и дома - не поддаваться унынию, и быть в радости. Такой я вижу себя и такой хочу быть. (:

Добрый вечер.

Кстати интрига так и не раскрыта, все отнекиваются от книги, присланной мне и я просто недоумеваю! Кто-то, ты - молодец!(: эту книгу стоило ждать неделю. Спасибо.


Задание: "Пишем письма родителям"

11

Инсайт

Сложно выполнять задания,когда весь день прошел в такой.. не суетливой,но, так сказать. суете. Когда голова забита другим. В этом плане первые дни,так как я сидела дома в них вышли олее продуктивными. но на все своя эпоха,и, видимо,пока не врем мне сильно думать над своим здоровьем и телом (что правда,ведь совсем скоро эт станет главной жалобой и темой дня %) , но все таки немного не комфортно.
Я могу сказать что я молодец, и моя мечта с тем,что бы суметь создать что-то интересное по каллиграфии осуществилась. И не смотря на неровности и неловкости .. результат есть. Осталось суметь ценить это все. Извиняюсь опять таки за скоростной какой-то отчет и инсайт - занятия,к сожалению,кончаюттся поздно и я устала. Это правда. так что,пожалуй, постараюсь выложиться сюда завтра или послезавтра. когда буду в тишине и покое сидеть дома (:
Спасибо, что читаете меня.

10

Инсайты

Вывод- не оставлять отчет на вечер. Я все эти дни писала его больше днем с корректировкой днем, и грустила мол, как жаль что мне не выходит писать вывод по всему дню, а так.. А сейчас я понимаю что оставлять Весь отчет на вечернее время - тяжело. Все таки нужно по крупице собирать свой отчет. Тогда и пишется много и не торопится, и дышится свободнее. Буду знать теперь(:

Задание: "Очищаем и инвентаризируем тело"

09

Инсайты

Утром я написала сюда свой вывод, потому что еще с побуждения ощущала как именно пройдет мой день. Длинный, длинный.. Но потом стерла его весь до последней буковки. Сегодня у меня совсем нет сил подбирать слова, нет желания писать и искать мораль. Все хорошо.(: Надо Наполниться. А потом опять излиться.

Аминь.

Задание: "Разбираем завалы в своей жизни!"

08

Инсайты

Это будет очень длинный отчет.
Раз отчеты по марафону мои публикуются в блог, то буду писать свои мысли в его контексте, что бы не ощущать истощения и решить тем самым этот вопрос.

07

Инсайты
Опять почему-то главный вывод в пунктах ниже, а что писать здесь я даже не знаю(:
Так что не буду мучать себя и вхожу в марафон (во второе открытие с заданиями уже и всеми сложностями) на волне релакса ((:
Приятного чтения!(:

Ежедневные показатели

06

Инсайты

Инсайт в этот раз будет совсем не содержательным, относительно следующих пунктов. Высказала там все. по этому - буду молчаливой.
Я знаю что я делаю все правильно. Могу сказать что это ощущение оно появилось вдруг и не думаю что это самообман. Это приятно (: не смотря на эмоции - день оставил какой-то очень мощный след,как-будто я сделала что-то важное... Но наверное я просто прожила день. (:
И еще теперь спустя две недели постоянных уборок мы с Тимуром весь день поддерживали чистоту дома. И когда вдруг нечего было делать Тимур встал и сказал "надо же посуду помыть!" и тут я поняла - все правильно(: Еще месяц в таком темпе и мы научимся не оставлять после себя хаос и грязь. Молодцы (:

На этом - до завтра.


Ежедневные показатели

05

Инсайты
Вывод таков, что не смотря даже на наличие друзей я не всегда могу быть с ними полностью откровенна. И не потому что они этого не заслужили или не имеют моего доверия, а просто, мне кажется они не поймут(: Но все это - мое зеркало. Я сама не всегда могу понять человека, зачастую могу только выслушать. А понять.. безумно сложно. Меня всегда пугали слова из стихов одной очень любимой мне девочки: "в душу чужую, хоть и родную не убежать порой, - в этих потемках нет больше места двум" , - и чем дальше тем страшнее они мне казались. Но я и убедиться в них успела тоже. Редко встречаешь того, кто поймет тебя даже в самой мелочи, кому не придется рассказывать про свою боль поверхностно, от кого не захочется скрывать мысли.. И ты закрываешься. И это не выход. Это сон.
Марфа сказала что надо проговаривать то, что волнует, а я даже не знаю кому.
Попробую Тимуру. Но и он не всегда может быть внимательным и чутким.. Но хочется выйти на тот уровень жизни, когда это естественное состояние. (: Заставляй душу трудиться.. (: Это моя мечта самая самая. И цель.
Но кому... Наверное надо рассказать это в начале Богу. Ведь не зря говорится .. переложи волнения свои на меня и не беспокойся более. Извините, не дословно. Наверное надо будет и правда просто рассказать все Ему. И почувствовать любовь. И не закрыться от нее.

Не смотря на такое несколько пессимистичное вступление далее вас ждет много веселых моих ответов. Ведь я и писала их до(:

Ежедневные показатели

04

Инсайты

День прошел тихо, но больше в том смысле что не было ни подъемов ни спусков энергии. Ее было равномерно много , но от этого было мало толку(: действия шли тяжело, сделанное мне понравилось. Не сделанное даже не посещает мою голову - совсем не хочется думать(:
Мало было общения, мало продвижения. Такая медитация внутри общего потока жизни.
Отчет пишу немного не сердцем , так как оно трудилось 3 часа и устало(:

До завтра.

Ежедневные показатели

03

Инсайты

День в большинстве своем чудесный! Все успехи и сдвиги я описала в других пунктах, так что вы о них узнаете ниже. Могу сказать что дружба и помощь - это прекрасно.

Ежедневные показатели

Больше всего на свете хочу поехать в Москву на концерт солнечных бардов в следующие выходные. 27 числа.
Готова даже пережить поезда и все с ними связанное.
Не знаю как но пусть сбудется!

02

Инсайты

Подруга скинула мне текст и меня осенило.  (Текст можно прочитать по этой ссылке: https://vk.com/id36?w=wall36_1400 )

А разве в нашем обществе принято мечтать? То есть не всегда человек проделав какой-то путь видит свои дальнейшие возможности вне опыта, который он получил. Вдруг взять и решить в 30 лет стать художником - это смело и дерзко. Но как дойти до этой мысли без мечтаний? Даже если вдохновиться каким-то примером - так эмоций хватит, может быть, на курсы записаться. А мечты тут и нет.
Да и не учат нас мечтать в основном. Зачастую в детстве, а потом все "а тем кто не смог не захотел стать свиньей помогут всей семьей, ткнут рылом всей братвой.. мол, милый-дорогой, ты почему такой живой? " (А.Непомнящий) Да и мы себя не учим мечтать на общем фоне. А как появится человек-ураган с мыслями, идеями.. мечтами и силами так мы на фоне его ощутим себя уставшими(: или вдохновимся, но запал удержать не сможем. Потому что чужой мечтой не выжить, а свои создать не смог.
А ведь человек может быть кем угодно.

Ежедневные показатели

01

Инсайты:
Я бы все могла бы сделать лучше чем сегодня(: разве что умывалась я как всегда (старательно) и убралась нормально. Все, что касается учебы, дел каких-то, режима сна, самого сна - это все так себе(:
Посмотрев видео про целомудрие даже поплакала минуту. Но не потому что у меня какие-то комплексы появились, а просто поняла еще раз как мало ценили мы тогда любимых людей, раз позволили так разрешиться ситуации. И поняла: как хорошо что сейчас таких проблем уже толком и нет. То есть всегда есть над чем работать, но именно та ситуация и те вопросы они давно решены у нас с Тимуром и я стала очень благодарна ему за это. Для этого нужны были его мужество и вера, и он проявил себя правильно. И подумав над этим я ощутила радость и прилив сил. И это хорошо(:
А остальным я не очень довольна (:

Ежедневные показатели

00

первый, 0-й отчет
- Что я хочу получить от марафона?
- Что он поможет стать мне счастливее.
Я не знаю как выразить словами то, что хочет мое сердце. Я просто боюсь сказать лишнее, не предельно честное. Я боюсь что-то ожидать от марафона, потому что не хочу потом провести три месяца не на той дороге. Но я хочу смотреть глубже на мир, на любимых, на себя. Помочь себе полюбить себя и полюбить всех. Хотя бы капельку. И быть удовлетворенной этой капелькой, то есть счастливой, что было так, как есть. а не "могло быть и лучше".

Почему я выбрала себе такие цели?

Начало!

Итак, дорогие читатели блога(:
Я теперь участвую в марафоне Женственности. Сложно объяснить вам зачем я это делаю, по этому буду просто ставить вас перед фактом. Долго думала стоит ли писать отчеты именно в этот блог, или, может быть, стоит писать в другой. Но прочитала на их сайте

следующее:

" Интересная вещь изменения и обязательства. Когда ваши друзья знают о том, что вы делаете, они вам помогают. Не всегда явно поддерживая, иногда комментарии могут быть обидными или странными. Но для вас это уже как отрезанный путь назад.
А скольких людей будет вдохновлять то, что вы пишете - вы даже не знаете. Отчетов ваших будут ждать, спрашивать вас, когда уже. Так меня иногда спрашивают, где отчет мужа, потому как его инсайты помогают многим из тех, кто его читает. Да что там - я сама обожаю читать его отчеты. И отчеты других ребят, которые не относятся к ним формально. А пишут то, что происходит в душе.
Да, это страшно - вот так открываться. Поэтому вы можете писать в любой социальной сети - где менее страшно. Можете писать на левом аккаунте, созданном специально для этого. Но эффективность будет ниже. Наши страхи могут помешать нам стать счастливыми. Ведь если мы боимся сказать миру, что хотим стать красивее и счастливее, то как мы сможет осмелиться исполнить такую мечту? Если ваши социальные друзья не примут вашего желания быть женственной, то как они смогут принять новую вас? И не повод ли это задуматься об отношениях, которые вас связывают?.."

И - решилась. Ну да, зачем скрывать это? К тому же этот блог у меня один и я не знаю как много людей его читает (: Конечно все эти тренинги тема та еще, я тоже знаю, но будь что будет, я решила что лучше поделать что-то, чем не делать (но я опять оправдываюсь, я просто хочу сейчас там поучаствовать и все. Вчера меня вдохновила Марфа на этот поступок).
Теперь каждый день тут будут появляться посты на эту тему. Первый появится следом за этим.

devmarafon.valyaeva.ru 

#tobewoman

Недовольна я собой, ой ой ой.

Я- тряпка. Приятно познакомиться.

То есть конечно во мне есть какая-то стойкость, я сильный человек. Но мне ничего не нужно. Мир учит меня хотеть чего-то так искусно, что если я и начинаю хотеть- это пропадает и показывает, что все - тлен(: По идее, это же не плохо. Но я так отношусь и к себе. А вот тут уже проблемы.

Очень сложно захотеть чего-то сильнее чем на неделю, выходы из зоны комфорта - дикий стресс. И не потому что сложно даже, а потому что - зачем? Зачем что-то делать с собой? мне и так норм. И так день за днем. 

Очень не хватает мне организованности и уметь видеть цель свою, ради которой я бы хотела. Иногда получается - но обычно это не дела, а что-то личное.

Ррр надоело так. 

Осенний урожай друзей (:

Ну, что же. "И кто-то тихо плачет, это не беда - это победа."

Спасибо Хедину за его давние слова про ясное сердце да чистый ум, спасибо Шао, за то что его песня так удачно спасла меня, спасибо Тимуру за глубокое и точное понимание и одобрение, и судьбе за то, что все сложилось так (:

Я была так счастлива, что все хорошо, что даже зарисовала свой восторг от наличия в моей жизни всех моих родных людей. Если я когда-нибудь куплю себе таки сканер я покажу вам все. А сейчас просто знайте - я рада.

Радостно, что есть для кого ломать себя. И радостно что песни и ассоциации в итоге приводят меня к таким решениям и действиям.

Это добрый пост, хотя его события уже парудневной давности. 

Как плакал ласковый король.

Такое бывало со мной не раз, точнее, я переживала что-то подобное. 

Всегда стоит нравственный выбор и выбор сложный, сердце рисует модели мира, которые хочется воплощать, а разум говорит что нет, наверное это слишком. Люди не поймут (: Или, не дай бог, это не даст нужного результата.

А на самом деле, можно ли отпускать важные для себя вещи на самотек ? О чем ты будешь жалеть перед смертью и простишь ли ты себе свое бездействие?.. Я не первый раз пишу об этом, как можно заметить, но каждая ситуация такого рода становится все тяжелее. Но правильно расставить приоритеты - это дело долгое(:

Долго не могла решить как мне реагировать и как себя вести, но глупо делать вид что ничего особенного в моей жизни не происходит. Но каждую идею и каждое стремление сердца нужно беречь и держать в чистоте и безмолвии, тогда она даст росток...

И вдруг раздался дикий вой, -

"А друг они тебе не рады?".

Разъединенные отряды

Они ведут неравный бой.

А вдруг ты вовсе не умел

Увидеть в небе луч великий

И не тебе мерцали Лики,

И не тебе я это пел?

Как плакал ласковый король,

Как вековые лапы гнулись,

Но звезды вечности проснулись

И стала чудом наша роль.

И в бесконечных небесах

Одни свершаются заветы 

И в сердце доброе советы

Почиют мирно на отцах.

И ось моей земли родной

Прошла насквозь живую душу

Так что, браток, сиди и слушай,

Мы живы все душой одной.

Так что сомкни свои уста

И преклони свои колени,

И дымом пламенных молений

Да весели в тебе Христа.

И звон хрустальных голосов

Да рассветает над планетой

Одной звездой тобой согретой

Под строгим взглядом Образов.

И пусть ликует демон зла, -

Он ничего о нас не знает.

Меня он точно не обманет 

Он не сведет тебя с ума.

Я так легко с него сходил

И так спокойно поднимался,

Что я навеки здесь остался,

Но где-то есть остаток сил.

И Бог вернул меня в Москву,

Что бы продолжить песню эту

Призвать преступника к ответу

И оторвать ему башку.

ТеплаяТрасса - Единство

С васьки ходят офигенские маршруты до новой Голландии, Мариинки и даже до моего универа :'((

Что я?

Тимуру сегодня исполнилось 25! О-О

Но основной праздник будет в выходные. Но я его порадовала чуть чуть уже сегодня (:

Но я сейчас думаю не об этом даже.

Когда я была в Москве я виделась с подругой детства - Полиной Можайцевой. Она всегда была такой очень ответственной девочкой, которую научили дела доводить до конца. Сколько я ее помню она всегда выводила свои занятия на высокий уровень. Если Полина танцует - то она едет на соревнования. Если олимпиады - то вот сейчас она преподает в школе и готовит детей к ним на английском языке. Всегда и во всем - высоты. Хотя она сама говорит (да и я понимаю) что комплекс отличника имеет свои плохие стороны, но это заставило меня просто задуматься, почему я никогда не делала ничего такого. Я почти все не довожу до конца, так было всегда, и я не думала над этим.

Но ведь этот "конец" - это какая-то цель. То есть не просто петь, например, а стремиться выступать, или попасть в какой-то хор, я не знаю. По идее такая цель не мешает, а даже наоборот, мотивирует, когда нет настроения или потерялись эти обычные "хочу". Но цель должна быть искренней, а я никогда особо такой цели себе не ставила. Ну то есть у меня все шло просто так и просто так кончалось. И я сейчас понимаю что так жить намного сложнее, чем в поисках путей развития. Мне не хватает такой искренней цели, ради который бы хотелось работать. Сейчас многие вещи я делаю на автомате, да даже если и через "не хочу", то все равно без души. Правда не хватает. И сейчас я стараюсь слушать свой голос внутри и пытаюсь понять что де мне хочется, как и куда я могу развить то, чем я занимаюсь ( а это, блин, не так уж и мало!).

Ведь тогда я смогу ощущать себя намного увереннее и просто- буду знать что я могу сделать. Я сама. 

Это большая дыра в моей жизни, если так подумать. Надеюсь скоро смогу ее  залечить (:

"Что я могу изменить в этом мире? - У меня есть 24 часа что бы просто остаться собою"

А еще мне стало как-то невозможно практически говорить с людьми. Я по привычке тянусь к людям и каждый раз выходя на контакт, как только начинается разговор вижу какой он бессмысленный и пустой. Совсем. Ну то есть совсем-совсем. Вот встречаюсь я с человеком с дару-дар отдать ему браслеты, подхожу и отдаю. И я желаю добра этому человеку, мне он интересен, мне важны его глаза, я стараюсь ловить каждое слово , но как только надо говорить мне- я чувствую барьер и улыбаясь говорю простыми "да" "нет" или просто улыбаясь молчу. Если же я выхожу дальше, говорю больше, делюсь чем-то, то ощущаю что каждая фраза сказанная на ту или иную тему - пустословие. Невозможно делиться совершенно ничем. Потому что шаг вправо - шаг влево - расстрел. И поскольку так неловко это дается страшнее всего увидеть непонимание или небрежность в словах. На это не обижаешься, конечно, но закрываешься. Так начинает казаться что "теплый круг" сузился до 2 человек. Но, надеюсь, положение поправится и все мы сможем постараться и построить эти связи-ниточки. Иначе как-то совсем пусто.

"- Не Иерусалим ли это? - Не Иерусалим..." 

Хотя я допускаю что это только мое личное нежелание допускать кого-либо во внутрь и этот "цензор" только лень, или эгоизм поселившийся под видом чего-то невинного. Все люди - души ищущие любви, и не мочь слушать их- уже моя проблема.

Но сейчас я переживаю этот момент именно так.

Вот такие вот дела. Каждый пост дается все тяжелее (:

эээ ну я тут подумала и поняла что пора на концерт Оли Маркес ((:

Мск

Вот прошел понедельник и я могу сказать - ура! Мы съездили в Москву и постарались радоваться этой осени! Мы сделали это, хотя далась нам эта задумка не так-то просто!

Да, не очень уже нам не спать ночью для того что бы в 6 утра поехать на сапсане в Москоу, но мы старались! Мы посмотрели новый фильм Вуди Аллена (думали это будет комедия, а это вполне себе драма. Хотя его почерк во всем - и фильм очень сильный..), поиграли вдвоем в боулинг (спонтанное решение- вот идешь ты по пустому торговому центру в час ночи, вдруг сбоку мерцает оно! И вопрос- а почему нет? Мы ведь никогда еще не играли вот так- вдвоем, без всех..(: В пытках постигнуть  дзен шаров и кегель прошел еще час), поиграли в аэро-хоккей (а Тимур меня выиграл!) и отправились до Буквоеда. Там почитав пару страниц я поняла что все. Стол- вот то, что я хочу. И вырубалась. Тимур читал что-то научное...(: 

6.10!!! И мы сонные идем скорее к поезду, покупаем покушать и садимся в наш сон длинною 4 часа.

В Москве мы медленно , но вдохновенно вышли из вокзала. Оставив сумку в камере хранения поехали к станции, которая должна была привести нас к шатру.

Шли мы долго. Москва вообще любит ходить, как я поняла. Или ездить, убеждая водителей что 300р- нормальная цена. В общем, Полина научила нас как надо себя вести что бы в Мск было комфортно ((: когда мы шли (два километра, как оказалось) до ее любимого кафе со словами "Москва город маленький, а тут кстати не далеко!" Мы познали дзен Москвы. Потом мы познали его еще раз (: а потом Москва решила что мы молодцы и помогла нам, отвезя нас на тачке до самого вокзала. Приятно!

Но я отвлеклась (:

(Наступило утро и я продолжаю писать этот пост:)

Мы долго шли до шатра , но вот мы различили что ~нечто~ на небе белее, чем полагается, и так мы его обнаружили. Поели и ... Зашли.

Это шоу могло бы быть моим самым любимым, и хотя я так говорю я думаю оно уже стало таким не смотря ни на что.

Там было очень пусто, но пусто так загадочно.. Начали бегать клоуны, как всегда по всему залу и как всегда - смешно. В такие моменты становится жалко что твои билеты не с 1 ряда. Пушки стреляют конфетти, все визжат, все ждут чуда и оно нас ждет.. Kooza- это история о мальчике, который попал в мир Проказника-волшебника. Там он учится науке чудес и наблюдает за обычной жизнью местных героев- мальчиков и девочек, влюбленной пары, королей и шутов..(: и когда сцена , до этого пустая , раскрывала свои крылья- восторг меня переполял (как приятно было удивляться как в первый раз!). Так красиво оформленную сцену я не видела еще даже у них. По цветам и освещению она просто - невероятная и идеальная. 

В конце, конечно, мир прощается с мальчиком. Но прощается оставляя ему на память маленький подарок- цветного воздушного змея, в память о том чуде, частью которого он стал.

Когда актеры прощаются с тобой и уходят со сцены в последний раз - этот момент окончания - это самое сложное во всем шоу. Пошевелиться - значит согнать эту пенку и понять что жизнь идет дальше, пора одеваться и звонить Полине.. Да и после любого хорошего фильма не хочется уходить из зала. И уж тем более что-нибудь говорить. 

Но почему-то каждый раз приходится, а охранники говорят- «Поторопитесь пожалуйста, нам надо чистить зал».

Вот так долго и нудно (наверное :)) я пишу о нашей поездке. Не знаю как вышло, очень сложно чувствовать буквы. Но думаю вышло хорошо. Перечитываю и мне нравится (: