08

Инсайты

Это будет очень длинный отчет.
Раз отчеты по марафону мои публикуются в блог, то буду писать свои мысли в его контексте, что бы не ощущать истощения и решить тем самым этот вопрос.


Вообще, вчерашний отчет вышел слегка не таким каким должен был быть, наверное. По этому напишу сегодня - суть не изменится. Вчера я много думала. Про теракт, про людей, про сострадание... Про истину и ее цену. Часто, когда мы вдруг осуждаем что-то или спорим с Тимуром (и он не согласен:), я дохожу до состояния когда мне кажется невозможным общаться с человеком раз он не придерживается моих принципов. Зачастую даже не самых важных, а так, по мелочи. И мне начинает казаться что это ужас какой-то и как я могла раньше не замечать что мы такие разные и как мне дальше жить(: в зависимости от неправильно понятых слов и идей друг друга эти мысли растут от "зачем он здесь" до "наверное нам надо расстаться". И выходит что "Платон мне друг, но истина дороже" только в глупой такой карикатуре. Но я задумалась и поняла что такой была вся моя жизнь. То есть я не умею даже по-другому. Категоричность может расти или убывать, но ее наличие было всегда и везде. Как спорили мы с Максимом когда-то, как убивались за поступки которые не можем принять. Потому что это не то, что мы хотим. Мучила я и себя сама , когда видела не совпадение. То же самое бывает и с родителями и я хорошо это помню. Такая вроде-бы-есть-но-ее-конечно-как бы-нет "условная" любовь. И так во всем. И для меня иначе заиграли строки "мы друзей за ошибки прощали, лишь измены простить не могли". Потому что я раньше думала что тут поется про измену может быть такую громкую, ярую, но в моем случае мы не прощали измены и самой маленькой. Точнее вставал сразу такой внутренний конфликт, который сложно было разрешить. Можно ли человека полюбить больше ошибок его? - хочу спросить я героем Достоевского (: и ответить старцем Зосимой, что, конечно, можно и нужно, и светом быть и людей любить. Или еще говорят же "брат всегда твой брат, даже когда он не прав". А я всегда искала единодушия, и такого запредельного, что иначе я считала что человек наверное не хочет идти одной дорогой, не хочет ломать себя, не хочет искать возможности быть рядом. Даже когда друг. А человека надо простить и полюбить. Как я хотела и хочу, что бы мне не пришлось доказывать свою любовь и достойность, так и каждый хочет быть просто собой, развиваться и знать что его ценят любым.
Грязным, сломаным, сияющим, поющим, плачущим, упавшим или ползущим.
Любить человечество больше, чем грехи его - это как любить душу свою больше, чем ошибки свои.

Сын ушел на войну, но не станет войной
Фронтовой треугольник, мол, я, мама, живой,
Потерялся навек в партизанской весне,
Проскакал над росою на красном коне...
И очнулся ребенком загнанный лев,
Нарисованный город вытер ластик упругий,
Бог в холщовой рубахе начал новый посев
В сердце-поле – и нет никакой Кали-Юги.
Просто Солнце взошло.

( А. Непомнящий - Посевная, 1999 )


Задание: "Разбираем завалы в своей жизни!" день первый

Хорошее задание. Когда-то я отдала этому заданию месяц и почистила всю свою комнату и чуть-чуть - кухню. Теперь пожалуй надо вычистить остатки. Гардеробная , прихожая, ванная и кухня...
Но начала с блога, так как он был под рукой. У меня в черновиках были 5 записей. Все они были моим спасением когда-то и служили отдушиной. Это были мои неотправленные письма с объяснениями и мыслями, страхами и победами. И я удалила их, даже не перечитывая. (:
Потом направилась в гардеробную. Я уже месяц не могу ее разобрать (: с прошлого раза там уже стоял мешок вещей, которые я хотела бы отдать. После разбора оказалось что теперь для людей у меня есть два мешка (:
Попросила Тимура сделать мне вешалку для ремней. А то их вроде не так уж и много а занимают они у меня целый ящик (:
Итоги: разобрала старые вещи, набрала два пакета одежды. Достала свою коробку с мягкими игрушками и решила раздать еще 15 котов из моего прошлого. Нашла благотворительный фонд в который и отдам все эти вещи.. Вещи из чемодана переложила в освободившееся место в шкафу и теперь смогу отдать кому-нибудь или выкинуть (еще не решила) свой старый поломанный чуть чуть чемодан. Сложила аккуратно все сумки, обувь. Повешала все кофты на вешалки, маячки сложила, ожерелья протерла... в общем - красота! на завтра осталось совсем чуть-чуть 9все таки как хорошо что основную комнату я уже убрала так, подчистую)

Сейчас уже сил нет расписывать все мои подвиги, но я наконец-то разобрала что хотела. От и до(: И это хорошо.

Ежедневные показатели

1. Вчера я легла.... в 00:45
Легла раньше, но писала в блог инсайт (:

2. Сегодня я встала... в 09:15
Поленилась проснуться раньше.

3. Что я сегодня ела в течение дня? (записывать все :)
10.48 - картофельное пюре с помидоркой и сметаной.
пару конфеток
15.48 - свекла, кусочек черного хлеба, крабовые палочки
20.40 - суп, а потом Лера принесла вкусности!

4. Что я сегодня носила в течение дня?
Дома - джинсовые шорты с рубашкой на поясе.

5. Что я сегодня сделала для себя?
На ночь умылась с кремами (теперь процедура перенесена на вечернее время так как дает больше пользы. За ночь кожа успевает отдохнуть и все впитать. Как куплю дневной крем - начну может и дневное умывание вводить).
Убрала ВЕСЬ гардероб!!
Нашла благотворительный фонд, куда отдать игрушки и вещи.
Попрощалась с котиками из детства.
Поболтала с лерой.
Была красивой.

6. Мое настроение по десятибалльной шкале в течение дня : 7

7. Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
Благодарна Лере и Тимуру за то, что утром зайдя на кухню я обнаружила там порядок! (Как будто гостей вчера и не было !:) Это очень приятно.)
Благодарна таинственному незнакомцу за подарочек с озона! Я еще сама не знаю какой, но уже жду! На Субботу доставка назначена (если что :) в субботу думаю я смогу угадать и кто мне заказал его!
Благодарна Тимуру за то что не забывает пользоваться моими духами.
Благодарна Богу за то, что позволил выбрать хороший запах в подарок и он правда подошел Тимуру.
Благодарна марафону за силы преодолевать свои страхи и за некоторую боле ясную ясность в голове. (:
Я благодарна Насте за общение.
Я благодарна Лере за тортик и за то что помогла мне в уборке.
Я благодарна себе за усилие.
Я благодарна Богу за то, что сегодня все делают друг другу добро.
Я благодарна Богу за сегодняшний день.


Мои цели

1. До окончания этого марафона хочу овладеть программой и азами дизайна так, что бы быть уверенной в этих знаниях.
Сегодня я не занималась дизайном. Но думала много о другом.

2. Я хочу пройти курс в #Sekta полностью.
На врачей пока что нет времени и сил, пожалуй завтра поставлю себе цель точно взять номерок к терапевту.

3. Хочу хорошо потрудиться на уроках каллиграфии.
Занималась сегодня. Смотрела алфавит русской вязи, думала какую композицию сделать на итоговую работу. Точных идей пока нет, лучше чем на образце придумать пока не могу(: Но сегодня я мало про это думала, больше разбиралась с вещами.

4. Восстановить занятия вокалом и договориться с преподавателем о показательном выступлении, и, надеюсь, до нового года решить вопрос с его датой и репертуаром.
Вокал будет четверг.
Кроме этого писать, к сожалению, не о чем.

5. Хочу не зависеть от мнения других больше, чем от своего
Эту рубрику видимо можно объявить рубрика самоанализа, так как почему то именно через него а не через движение куда то вперед я прихожу к уверенности в себе сейчас. Итак !(:
Интересно конечно следить за тем как меняется собственное восприятие событий, людей и себя на протяжении долгих лет. Когда-то мне было 13 лет и мне нравился мальчик Андрей. Это были мои первые отношения тогда и я все еще помню как мы познакомились в поднебесной(: он был в черной рубашке, сидел у дальнего стола и пил чай. Не помню как я именно села туда, скорее всего через общих знакомых, но у меня на шее был замочек на веревочке. И он тогда написал мне сказку про девочку с замочком. Сказку в моей тетрадке и прочитал мне ее вслух, один раз. А затем стер ее ластиком(: я до сих пор иногда стараюсь прочитать что же он там написал, но мы понравились друг другу. У него тогда была девушка, но я про это не знала. Когда он пропадал - я ждала. Когда он приходил с розой в поднебесную и дарил ее Белке и сидел с ней - я напрягалась, но выслушав его объяснения что это знакомая родни и нужно было "поухаживать" я успокаивалась. Я узнала всю правду потом. И что я сделала ? Как отреагировала? Никак (: я выдала потрясающий ответ "но ведь ты признался, что изменял, теперь то это все в прошлом так что не убивайся сильно" и сделала себе чай (: Однажды мне позвонила его мама и сказала "Женя, лучше тебя он никого никогда не найдет, только о тебе он схватившись за голову говорил "она любит меня не смотря на все то что я делал!" И я правда любила (: как умела (:
Потом мы расстались по его инициативе, он обещал быть другом но не сдержал этого слова (: и я до сих пор не ощущаю ни одной малюсенькой обиды по отношению к нему, сколько бы он мне тогда вроде бы не делал(: я даже удивилась вспомнил сейчас эти детали, ведь я помню до сих пор только хорошее - как он научил меня ездить автостопом, как вообще было весело, как научил меня сказки писать и шрамы на руках- тоже его наследие. Но я люблю это прошлое. Оно смешное (:
А потом были люди, но они не оставили ничего. И потом появился Максим. Тогда я уже под влиянием других друзей и имела действительно некоторую гордыню, хотя терпение мое тогда было достаточно стойким. Там раскрылись еще многие мои по-правильному детские черты. И тут я не буду рассказывать ничего, потому что слишком сложно до сих пор относиться к этому легко и с улыбкой. Мы тоже расстались. И у меня все еще есть обиды, которые он может быть никогда не поймет, и много хороших воспоминаний, которые периодически всплывают. Ведь там я научилась жертвенности, и многим другим уже взрослым каким-то вещам. Но и там я была довольно сдержанной. Я терпеливо ждала когда он придет на мост, ведь он всегда осознанно задерживался на 40 минут. И все особенности его мышления стали моими. Но.. Сейчас я могу сказать что я тоже любила как умела, но это было уже больно.

Не могу сказать что сегодня я чувствую какую-то особенную боль или радость в любви. Их уже выпили из меня, и остается только один путь....

(... Наверное мои мысли сейчас- это рожденный осадок от просмотра клипа о целомудрии женщины, и о том что сердце не может приклеиться к двум людям одинаково крепко, а дальше - только хуже (: И сейчас, имея много пыли и мусора на своем кусочке Скотча я хочу построить "самое офигенное что будет в моей жизни". И в клипе том говорится, что починить ваш механизм, очистить эту вашу жизнь может только Бог...).

...И я обращаюсь к Нему.

Сколько моей любви ушло, на самом деле. А могло быть так, что я отдала бы все это одному человеку. Да и Тимур тоже имел каких-то девушек до встречи со мной. И что-то в его сердце тоже не вернуть, без личных усилий и обращения к Творцу. Мы оба это знаем и мечтаем ..(: Морали у этого поста нет, он закончился вот так вот неожиданно как и начался. Но я всегда знала что всем дан какой угодно по номеру шанс и все мы можем перерождаться в себя снова и снова и теперь я совсем утвердилась в этой мысли. Вот именно сейчас и сегодня.

Сейчас слишком много вещей имеет смысл, хотя они его совсем не должны иметь.

И я мечтаю любить так, что бы узнав любую неприятную новость пережить это именно как в свои 13 лет. С любовью за просто так. (:

Тимур, извини, что про тебя тут так мало написано. Конечно в мечтах моих так я люблю именно тебя.(: так что не волнуйся.

marafon2.valyaeva.ru

#tobewomen