Все началось, естественно, в Челябинске.
Где-то ниже я всем твердо обещала представить свою скорую смерть и осознать что именно я хотела бы сделать за следующий год. Конечно же, я забыла (: . Когда условность получает слишком громкий смысл она же теряет его полностью. Но скорее причина в том, что мне не нужен был сам праздник Я еще далеко до него определилась со своими желаниями. Они начали проявляться одно за другим, и я опять понимаю, что смерть всегда права.
Каждое утро я просыпалась с чувством отчуждения. Весь этот мир, казалось, давно забыл меня и я в нем просто потому, что это мое желание - быть здесь. Радовало общение с семьей, особенно запомнился момент когда я увидела как мама, серьезная и строгая, в присутствии своего папы превращалась в маленькую улыбающуюся девочку. Тут я поняла как это важно - жить рядом. Сестра лежащая сбоку - и как велика моя зона отчуждения! - непривычное тепло, неловкость, и все таки - радость.
Люди и радовали и огорчали. Я не всегда могла видеть их такими, какие они есть. Но каждый в своей коробочке, они улыбались и говорили что все нормально. И я убегала от таких встреч как могла. В начале уклончиво, поддаваясь, а в конце резко и честно. В остальное же время я читала, рисовала, думала. Много Насти. Смешное, родное. (:
В первый же день в мое спящее сознание ворвалась жалость к себе. Мысли о холодной воде и плавании в ней выводили меня далеко за уровень комфорта моего эго. И отсюда, можно сказать, начался мой путь. Спустя несколько дней я поняла что страхи, как таковые, не страшны. Страшна трусость в их преодолении, трусость в доверии, в любви. И тогда во мне открылось максималистское такое стремление к самопожертвованию. Мысль о холодной реке казалось уже не такой жуткой, наоборот. Я не знала будет ли эта река в моей жизни, но знала что я смогу пройти и ее. Это была жажда. Но жажда больше эмоциональная, чем осознанная и смиренная. Отсюда и восприимчивость, и лишние эмоции, и лишние слезы.
На самом же деле, оказавшись перед своей рекой мне пришлось переходить ее в брод.
Конечно, без руки (пусть и воображаемой отчасти) Макса я бы не прошла ее тогда. Но на то и вожатые, что бы вести тебя на безумные горы. Макс шутил что это посвящение в Священной реке Стикс, наверное он не шутил (:
Вообще, гимном я могу сказать слова СашБаша "Все будет. стоит только расхотеть".
Мне приходилось много раз усмирять свои амбиции и желания. И мир правил справедливо, мне нравился результат.
Заставив себя еще смириться и вспомнив пару своих канонических образов в голове мы обратились к моему прошлому и постарались найти что-то сердечное в моем настоящем. Все, что я когда-то прятала от себя я старалась найти, сдуть пыль и увидеть все еще раз. По возможности ясно. Больно, сложно, нехотя скрипели полки и замки памяти. Больно, сложно и нехотя отключалось сознание. Старалась я видимо плохо. Блоков во мне херова туча. Самоконтроля и рационализации и того больше. Сложно словами описывать этот разговор, но он заложил хорошее семя, как мне хочется верить. Конечно, жажда ушла. Остались пустота и молчание.
Что же касается ебанутости, то да. Я влюблена в нее. Она - это то самое что каждый раз двигало меня и отпугивало. Она корёжит и очищает. Не знаю, есть ли еще что-то кроме нее подлинного в этом мире. Как и не знаю смогу ли я когда-то черпать этот поток из себя, а не из других людей. Возможно это матерное слово можно заменить на что-то еще, но мне пока это не под силу.
На этой же волне мне пришло осознание материальной сути вещей. Насколько нелепо давать им больше значения, чем они являют собой. Это может быть символ, дар, что угодно. Но это их сущность. Это просто их природа и качество пенелопы.
Вспомнила Пророка Мухаммеда с его рубашкой и ощутила отвращение ко всему. Отвращение и огромное, просто космическое количество нависших условностей (много грязных паланиковских морковок, которыми и правда тебя каждый день ебут в жопу).
Результатом (сейчас) я могу назвать свое одиночество. Всегда оно было для меня чем-то отдаленным. Всегда казалось что есть рядом друг, который мог бы тебе сказать куда ты идешь и мог со направить Но как оно засияло сейчас, когда я поняла что никто не сможет теперь подсказать мне где искать свои ответы и что делать! Ни одно мнение не может быть теперь спасающим, потому что я не вижу человека, который бы шел со мной одной дорогой и был бы выше на этом пути. Как невероятно было уткнуться в него и с каждым днем все сильнее и сильнее ощущать. Кто поможет мне теперь кроме Господа? (:
Надеюсь у меня хватит сил и решимости следовать за ним, когда я услышу его в своем сердце. (:
Больше всего на свете я боюсь однажды проснуться и понять что оно пропало. Мне очень страшно думать что может пройти год и ничего не изменится.
Но прошла неделя, а я понимаю что уже сейчас мало того, что есть.
По этому - выйти в город на рассвете и поджечь дома, начинать со своего что б не манила дверь.
По этому - прочь от людей.
Рисуй, пой, танцуй, пиши. Но найди и дыши.
пс: я удалила все предыдущие посты "огрызки" за полной их ненужностью в связи с написанием этого.
и всех этих слов мало, но хоть что-то.
ппс: узнала что сегодня (сейчас еще 16 для меня число) было день рождения Непомнящего. Добрый знак.
