Но основной праздник будет в выходные. Но я его порадовала чуть чуть уже сегодня (:
Но я сейчас думаю не об этом даже.
Когда я была в Москве я виделась с подругой детства - Полиной Можайцевой. Она всегда была такой очень ответственной девочкой, которую научили дела доводить до конца. Сколько я ее помню она всегда выводила свои занятия на высокий уровень. Если Полина танцует - то она едет на соревнования. Если олимпиады - то вот сейчас она преподает в школе и готовит детей к ним на английском языке. Всегда и во всем - высоты. Хотя она сама говорит (да и я понимаю) что комплекс отличника имеет свои плохие стороны, но это заставило меня просто задуматься, почему я никогда не делала ничего такого. Я почти все не довожу до конца, так было всегда, и я не думала над этим.
Но ведь этот "конец" - это какая-то цель. То есть не просто петь, например, а стремиться выступать, или попасть в какой-то хор, я не знаю. По идее такая цель не мешает, а даже наоборот, мотивирует, когда нет настроения или потерялись эти обычные "хочу". Но цель должна быть искренней, а я никогда особо такой цели себе не ставила. Ну то есть у меня все шло просто так и просто так кончалось. И я сейчас понимаю что так жить намного сложнее, чем в поисках путей развития. Мне не хватает такой искренней цели, ради который бы хотелось работать. Сейчас многие вещи я делаю на автомате, да даже если и через "не хочу", то все равно без души. Правда не хватает. И сейчас я стараюсь слушать свой голос внутри и пытаюсь понять что де мне хочется, как и куда я могу развить то, чем я занимаюсь ( а это, блин, не так уж и мало!).
Ведь тогда я смогу ощущать себя намного увереннее и просто- буду знать что я могу сделать. Я сама.
Это большая дыра в моей жизни, если так подумать. Надеюсь скоро смогу ее залечить (:
"Что я могу изменить в этом мире? - У меня есть 24 часа что бы просто остаться собою"
А еще мне стало как-то невозможно практически говорить с людьми. Я по привычке тянусь к людям и каждый раз выходя на контакт, как только начинается разговор вижу какой он бессмысленный и пустой. Совсем. Ну то есть совсем-совсем. Вот встречаюсь я с человеком с дару-дар отдать ему браслеты, подхожу и отдаю. И я желаю добра этому человеку, мне он интересен, мне важны его глаза, я стараюсь ловить каждое слово , но как только надо говорить мне- я чувствую барьер и улыбаясь говорю простыми "да" "нет" или просто улыбаясь молчу. Если же я выхожу дальше, говорю больше, делюсь чем-то, то ощущаю что каждая фраза сказанная на ту или иную тему - пустословие. Невозможно делиться совершенно ничем. Потому что шаг вправо - шаг влево - расстрел. И поскольку так неловко это дается страшнее всего увидеть непонимание или небрежность в словах. На это не обижаешься, конечно, но закрываешься. Так начинает казаться что "теплый круг" сузился до 2 человек. Но, надеюсь, положение поправится и все мы сможем постараться и построить эти связи-ниточки. Иначе как-то совсем пусто.
"- Не Иерусалим ли это? - Не Иерусалим..."
Хотя я допускаю что это только мое личное нежелание допускать кого-либо во внутрь и этот "цензор" только лень, или эгоизм поселившийся под видом чего-то невинного. Все люди - души ищущие любви, и не мочь слушать их- уже моя проблема.
Но сейчас я переживаю этот момент именно так.
Вот такие вот дела. Каждый пост дается все тяжелее (:
Комментариев нет:
Отправить комментарий